La Carta

Hola hola psicocineros de mi alma,

Hoy domingo han venido a pasar el día conmigo mis amigas María e Inma con el novio de Inma, Jesús. He pasado un día buenísimo, el viernes me pusieron una transfusión de sangre entonces durante unos días me siento como Superwoman, con apetito, sin cansancios extremos ni mareos, vamos genial para estos últimos diítas que llevaba. Hemos ido a comer a un restaurante italiano en el paseo marítimo, a la salida hemos cruzado y nos hemos ido un rato a la playa y después a mi cafetería preferida a tomarnos unos zumos y batidos acompañados de una porción de tarta de zanahoria exquisita.

A la vuelta de tan provechoso paseo nos hemos ido a casa de mi madre un rato y para terminar el día hemos estado buscando en el baúl de los recuerdos, nunca mejor dicho. He sacado de mi habitación una caja con recuerdos de mi época en el colegio en secundaria, hemos encontrado desde un álbum de fotos de todas de pequeñas hasta una libreta con dedicatorias de cuando teníamos 13 o 14 años.

Además de todos los recuerdos graciosos que han aparecido en la caja he encontrado algo que me ha llamado muchísimo la atención y que yo ni siquiera me acordaba de su existencia, una carta escrita por mí a mí misma con aproximadamente esa edad, 13 o 14 años. Me ha llamado tanto la atención que os la transcribo y ahora os cuento porqué.

<< Hola Yo!:

Como sabrás muy bien, no soy una persona convencional porque la mejor manera que tengo de desahogarme es escribiéndome a mí misma.

Lo que me pregunto siempre es el porqué de estas cosas tan raras, pero es que para mí son la mejor terapia.

Ves, hoy por ejemplo me siento bien, feliz y llena de alegría. ¿Qué cual es el motivo? Muy fácil. Me levanté contenta, en el colegio intenté no aburrirme, en casa hice todo lo posible por no enfadarme y ahora me acuesto escribiendo. ¿Qué te parece? Por mi parte todo perfecto y conseguido.

Eso es hoy, pero hay otros días tristes (los menos), en los que no sé qué hacer, todo me sale y parece mal… vamos, un desastre. Llevo un tiempo pensando una cosa: Cada vez que esté triste pongo una sonrisa, cuando no sepa qué hacer me levanto y con otra sonrisa, hago lo que se me ocurra, cuando algo me salga mal con otra sonrisa lo empiezo de nuevo y cuando alguna cosa me parezca mal pues, otra sonrisa y a ceder. Así que te preguntaras, ¿para qué tanta sonrisa? Piensa…, vamos…, sé que puedes… ¿qué? Más fuerte por favor que no te oigo. ¡Ah! Sí, para eso, para que otra vez podamos llegar a los días felices como hoy y así, día feliz tras día feliz construir una vida de felicidad pensando sólo en las sonrisas que dimos, en las que damos y en las que aún nos quedan por dar.

P.D.: Ah! Gracias, porque gracias a ti ahora tu amiga se siente mejor.

Tú misma. >>

Esta es la carta que me autoescribí hace 18 años, la he leído por primera vez frente a mis amigas y me ha parecido muy bonita y con un gran positivismo, sin embargo ahora que la releo lo que estoy pensando es ¿en qué momento perdí esa capacidad? La capacidad de ser feliz porque sí, sonriendo día tras día; la capacidad de hablarme a mí misma, cuántos años he pasado sin escribir hasta que empecé este blog, ¿Cuándo me perdí? ¿Cuándo dejé de ser no convencional y de saberlo? ¿En qué momento decidí empezar a formar parte del resto?

La respuestas a todas estas preguntas es la misma: No lo sé.

Sin embargo aquí estoy, escribiendo antes de dormir como a mí me gusta. Volviendo a no ser convencional y volviendo a sonreírle a la vida en todo momento; porque pase lo que pase, tristeza, pobreza, cáncer… nadie me va a quitar mi sonrisa ni mi gusto por la vida. Con 14 años sólo me importaba ser feliz, sonreír, no aburrirme o ser capaz de ceder cuando algo me parecía mal. Ahora con 32 tengo que leer la carta que mi niña me dejó a mí misma, mi niña, mi carta, mi esencia y sonreír y ser feliz, día tras día, como ella quería, como yo quería, como yo quiero.

Gracias mi niña por no ser convencional y darme en el día de hoy este regalo tan maravilloso en forma de carta, en parte gracias a ti hoy también me siento bien, feliz y llena de alegría. Espero que dentro de 18 años esta niña y esta carta sigan presente y yo me sienta igual.

Mi niña, la mujer en la que te has convertido quiere decirte algo, sigues siendo especial, sigues escribiendo, tu sonrisa cada día es más grande y tus ojos cada vez tienen más brillo. La mujer en la que te has convertido tiene problemas pero ante todo, nunca pierde su sonrisa.

 Todo esto me lo digo esta noche a mí misma porque estoy orgullosa de ser yo. A ustedes qué os dejó vuestro niño, nunca lo olvidéis porque ellos, nuestros niños, son sabios, saben todo de nosotros y no nos juzgan.

Yo ya os dejo con mi mejor sonrisa hasta la próxima, para que sigáis psicocinando muchas ideas.

Un beso muy fuerte, 

Yo misma.

La energía de la onda y un viaje a República Dominicana

 Buenas noches psicocineros,

Todo empezó con un aire acondicionado de 3000 frigorias en un verano que terminaba con 300 grados a la sombra. Todo siguió con el típico interés de todas por cómo me encuentro y yo como una mierda tiradora en la cama contando que las noches son malísimas, que no puedo ni hablar de lo cansada que estoy y el dolor que me ha generado la vuelta a la quimio.

Para los que no sepan aún. Me hicieron un PET donde apareció que mi tumor había desaparecido absolutamente, ni rastro, nada!!! Pero sin embargo aparecían algunos ganglios linfáticos afectados a nivel de abdomen y torax. Enfermedad secundaria, debida a todo el tratamiento y todo lo que ya dejamos atrás. Viendo esto la oncóloga me dice que quimio otra vez, que en principio los ganglios no se curan pero que con quimio y otros medicamentos pueden desaparecer, así que a por todas como siempre. Y en ello estamos.

Pero no chicos, de esto no habla mi entrada de hoy. Mi entrada de hoy va dedicada a un grupo de niñas que se conocieron hacen más de 25 años y que después de alguna que otra quedada el tiempo las ha vuelto a traer a mi. A las Pepis de las Josefinas, a las que el 28 de agosto se subieron en dos coches y se plantaron a 200 km para verme, a las que querían y no pudieron también, sólo que ellas estuvieron aquí y lo que aquí se vivió fue algo muy especial.

Hay tantas vivencias con esas niñas que no tendríamos suficiente tiempo para recordar anécdotas ni en 10 días iguales, hay tanto con muchas, no tanto con otras (compartido), pero cuando se viene de tan atrás es genial. Niñas no os fijasteis que por hablar un rato de maridos o novios y niños o no niños tuvimos que hacer una ronda de reconocimiento. Nada importaba, solo nosotras. Charlamos, nos reímos, nos emocionamos, comimos, recordamos, montamos una conversación sobre otra como siempre, y fuimos nosotras. Ese “nosotras “ y esa comodidad que sólo dan los años y el no poder pretender nada porque todas sabemos hasta cuando nos venía el primer periodo o dábamos el primer beso o nos echaban de clase. Por todo esto esta entrada va dedicada a vosotras y a la conversación de hoy.

A raíz de decidir venir crearon un grupo de whatsapp para los pormenores, claro que con subgrupos paralelos por el tema de regalos y tal. Siguen existiendo? Que me ocultáis viborillas?

Todos los días hablamos un poquito del tiempo, del cáncer y de esas cosas de respuesta rápida. Aunque hoy hemos estado más de dos horas hablando y lo que empezó con una foto de un ac de 3000 frigorias ha terminado con hoponopono, reiki, energía, un viaje planeado a República Dominicana cuando me curen y casi dos horas de retraso con las pastillas sin notar el dolor.

Lo último es lo más paradójico para mí. Cualquiera que tiene dolor y le duele tiene una especie de reloj interno que avisa para las pastillas, es algo que no se te pasa... Pues hoy la felicidad ha creado tal cantidad de serotonina en mi cerebro y tanta visualización que ha sido como meditar. Porque no es el hecho de “distraerte del dolor” lo que ayuda, al menos a mí no. Pero la meditación guiada que he tenido a través de vuestras palabras y sueños sí lo han sido. Inma nos ha soñado, hemos hablado de porros preguntándole a Macarena por sus opos, Laura no nos seguía y se ha encontrado con 200 mensajes, Sonsoles quería ser más divina y eso así, casual. Con más de una en mi mochila para el próximo viaje que haga.

Se ve que como Mari Carmen es fan incondicional le voy a dar un lugarcito especial.

Me alegro que busques la energía de la onda.

El universo es magia, tú eres magia. ¿Sabes qué? No sé cómo ha sido tu día porque no lo has contado, lo que sí sé es que llevas todo el día emitiendo señales para que esto pasara. Es así de fácil, abre tu corazón al universo y él te dará TODO. Te voy a contar algo solo a ti, yo desde hace un tiempo tenía deseos profundos de venir a España y de ver a amigas de las de siempre. Pues mira, el universo y Dios me lo han dado. Ese 28 de agosto va a quedar en mi memoria para siempre . Era mi deseo, y vinisteis por mí. Hazlo así, desea fuerte, desea profundo, pero ten cuidado... Que todo lo que deseas así se te da...

Inma, tú siempre has sido muy genial, un genio incomprendido en ese micromundo donde nacimos. Tú respira amiga, coge aire profundo que llene tus pulmones y suéltalo como una carcajada.

Ahora ese va a ser mi mantra, al menos una carcajada diaria y mucho sentido del humor/amor cuando tenga buenos momentos, para que los dolores y los llantos y los miedos no me cojan sin haber reído. Porque los dolores, los cansancios profundos y los ataques de pánico no los elijo yo, son síntomas que tengo que pasar para llegar a la sanacion completa de mi cuerpo, de mi alma, de mi espíritu. En el camino a reírse y a soñar fuerte. Yo soy vida y así seguiré. Y chicas, aquí estoy para cuando os haga falta un achuchón mío en mi momento de piltrafilla humana..

Os quiero y me quiero y me siento afortunada y agradecida con la vida que me ha tocado vivir. Ahora no estoy triste, solo decidida a seguir adelante aprendiendo mucho.

Hoy os dejo psicocineros, pronto volveré con más. De momento repetid esta frase sin ton ni son a cualquier momento del día que os acordéis:

LO SIENTO, PERDÓNAME, TE AMO, GRACIAS 

Y ya para volvernos a reír, ¿cuántas veces hemos bailado esta canción?...

Fridays on sweet: ¡Suspiros!... (de España)

Buenas tardes psicocineros,

Hoy no podía traeros otra cosa que Suspiros, esos merengues secos que vemos en las pastelerías y que por lo visto tienen tanta ciencia para hacerlos… Yo he de deciros que no los había hecho nunca, aunque tampoco probado, y están buenos. Es como meterte en la boca aire, creo que de ahí su nombre. Cuando los muerdes son crujientes, pero después de dos segundos se experimenta la sensación de no haberse metido nada en la boca. Es bastante curioso. Para que os hagáis una idea, los que seáis del sur de España principalmente, o los hayáis probado, es como comerse un pico de esos que son gordos pero por dentro no tienen nada…

Bueno como os decía, hoy sólo podía traeros esta receta porque así es como llevo yo varios días aquí, suspirando, porque el próximo viernes a esta hora estaré montada en un avión rumbo a España. Ya era hora después de siete meses y medio. Suspiro por mi gente, por mi tierra, por mis ratos con amigos, por los besos, los abrazos, porque tengo ganas de pasearme por la calle Larga de Jerez y tomarme una copita de Canasta, porque tengo ganas de ver a B vestida de comunión, de tumbarme al sol en la hamaca y darme un bañito en la piscina, de alternar y que me digan “niña, pon otro café”, por un desayuno que dure hasta la hora de comer, porque no me voy de Madrid sin echar una canasta, o dos, o las que surjan con E y D… por todo eso suspiro, como sé que también están suspirando algunos en España porque llegue el ansiado día.

Buscando la letra del conocido pasodoble “Suspiros de España”he encontrado en Wikipedia que el autor lo llamó así al ver los suspiros (dulces) en el escaparate de una confitería llamada España, aunque luego se popularizó entre las personas en el exilio durante la posguerra. La situación es algo diferente, pero como ellos, yo echo mucho de menos mi tierra y para recordarla, hoy os traigo la receta de los suspiros porque como ya os dije, la cocina es mi forma de expresión y mientras cocino, psicocino.

En esta ocasión los he hecho de limón y como ya conté la semana pasada, con edulcorante en lugar de azúcar ya que sigo con la dieta. Así que sirven para la dieta Dukan o para cualquier otra en la que no se pueda comer azúcar o sólo proteínas. Ah, y también para diabéticos.

Suspiros de limón sin azúcar

Ingredientes

5 claras de huevo

5 cucharadas de Splenda u otro edulcorante (proporción 1-1 con las claras)

¼ cdita. extracto de limón

Una pizca de colorante alimenticio amarillo (el de la paella vale)

Tiempo de preparación: 10 minutos + 30 minutos de horneado

Dificultad: Media

Precio final: Bajo

Accesibilidad de los ingredientes: Alta

Se precalienta el horno a 300^o, o incluso un poco menos. Batimos las claras a punto de nieve con una batidora de varillas. Añadimos las cucharadas de edulcorante una a una batiendo cada vez que añadimos otra. Cuando llegamos a una consistencia en la que dando la vuelta al bol el merengue no se cae* podemos dejar de batir porque estará listo. Añadimos el extracto de limón y el colorante y batimos un poco de nuevo.

Ponemos papel encerado en una bandeja de horno y colocamos papelitos para magdalenas (salen 15 aproximadamente). Con una manga pastelera llenamos los papelitos dándole la forma que deseemos. También se puede hacer sin papelitos, simplemente sobre el papel de horno. Yo recomiendo lo de los papelitos porque yo puse varios para probar directamente sobre el papel y se pegaron, por lo cual se quedó la mitad en el papel, así que la primera vez es mejor andar sobre seguro. Una vez que el horno está caliente colocamos la bandeja a altura media-baja en el horno y horneamos 30 minutos dejando la puerta ligeramente abierta con una cuchara de metal. Esto último lo leí en varias webs de recetas pero no sé realmente para qué es… psicocinadlo y me contáis. Yo no he probado cerrando el horno del todo así que no os puedo decir.

Sacamos del horno, dejamos enfriar y listos para comer.

La complicación de esta receta es que tienen que quedar entre crujientes y con aire dentro, ni líquidos ni demasiado vacíos y no muy tostados por arriba. Los míos yo creo que para ser la primera vez no están del todo mal, y siendo la primera vez que los pruebo están muy buenos, quizás le hubiese echado menos limón, no estoy segura. Os animo a que probéis a hacer la receta así y que psicocinéis posibles mejoras. Yo esta noche los llevaré a una fiesta y ya os contaré reacciones.

Dice el pasodoble:

En mi soledad
suspiro por ti
España, sin ti me muero
España, sol y lucero

En mi corazón
te llevo metía
y el eco de mi canción llevará
España en un suspiro.

Volveremos (la semana que viene en diferido) con Fridays on sweet by Psicocina de ideas.

Hoy os dejo psicocinando Suspiros (de limón y sin azúcar) de España.

De cumpleaños, aniversarios y sanvalentines

Queridos lectores,

Este mes de febrero ya está llegando a su fin y no puedo desperdiciar la ocasión para contaros lo que este mes tan corto significa para mí. Febrero son sólo 28 días, 29 cada cuatro años; sin embargo para mí es el mes más grande de todos en el calendario. Muchos coincidirán conmigo en que este mes parece más largo de lo que realmente es debido al mal tiempo y a lo duro que se hace el invierno. Ese no es el caso para mí, para mí es GRANDE porque en él confluyen eventos muy significativos en mi vida actual.

 

Cuando el mes está recién empezando llega mi día preferido del año, mi Cumpleaños. Me encanta ver las felicitaciones de mis seres queridos a través del medio que cada uno tenga a su disposición. Este año ha sido especial, para empezar al encontrarme tan lejos las felicitaciones han venido principalmente a través de internet y las redes sociales, en cuanto a esto sé de algunas personas que dicen que es trampa porque Facebook y demás te “chiva” los cumpleaños de los amigos, pero anyway, es una manera de acordarse y a mí me hace muchísima ilusión. Gracias y muchos besos a todos los que os acordasteis durante las 30 horas que duró este año mi cumple (las felicitaciones empezaron a la medianoche de España con mi primasa F y terminaron por la noche en Canadá con algunos amigos de aquí que lo hicieron personalmente, M, J, M y J). También ha sido especial porque este año he cumplido veintitodos los años, como dice Jesús; así que este año voy a tener que exprimirlo al máximo antes de llegar a la treintena…

 

Cuando era más pequeña siempre pensaba en mi futuro y cómo sería mi vida, con amigas hablábamos de planes de vida, trabajo, familia, pareja y demás. Siendo sincera, siempre, incluso hasta hace muy poco, dije que los veintitodos eran una buena edad para tener mi primer hijo. Para mí, esta afirmación conllevaba mucha información detrás. Todo el que me conozca bien sabrá que siempre he llevado (o al menos lo he pretendido) una vida dirigida, haciendo cada cosa a su debido tiempo. La Universidad en sus años, Máster, prácticas, trabajo, novio, vida en común, etc. Quizás con ese camino el hijo hubiera llegado, o hubiera estado en mente a lo mejor, nunca se sabe. Lo que sí sé es que ya no estoy en ese camino anymore, al menos for now. Cuando veo que algunas amigas de mi edad, se van casando, embarazando, comprando casas, etc. no puedo evitar pensar qué me ha salido mal, en qué punto me he equivocado, ¿me estaré equivocando ahora con esta decisión de vivir a 7.000 km de distancia y tener que empezar a construir la vida desde cero?

 

A la vez que mi parte racional (muy grande) me hace pensar esto, mi parte “yo”, como de verdad me siento y como de verdad soy, piensa una cosa muy distinta. Aunque seguramente hubiese vivido bien y tranquila con ese tipo de vida, no es lo mío. LO SIENTO a todo el que hubiese pensado que yo iba a llevar una vida convencional porque yo no me siento así. En lo más profundo de mí sé que no hubiese conseguido tener una vida plena teniendo una vida convencional. Yo no quiero contarles a mis nietos que conocí a su abuelo en tal sitio, empezamos a salir, nos fuimos a vivir juntos, nos casamos y tuvimos a tu papá. Corrijo, sí quiero contarles eso, pero también quiero poder contarles que viví experiencias duras, que viví en otro continente más de una vez, que trabajé de muchas cosas hasta encontrar mi camino, que me descubrí a mí misma ese camino y que aprendí, aprendí y aprendí cosas que no se aprenden en colegios ni universidades. Que aprendí el significado de palabras en inglés, y en el idioma de los sentimientos. Comprendí lo que significa la familia, la amistad, y pronto aprenderé (o tendré que hacerlo) lo que significa el amor y la confianza. Así que ¿sabéis cuál fue mi deseo al soplar las velas de mi tarta de cumpleaños de este año? Es un secreto sólo para vosotros porque los deseos no se pueden desvelar, aunque haré una excepción en esta ocasión: GRACIASMÁSPORFAVOR. Que no se nos olvide nunca que no hay vidas mejores o peores, cada uno vive su vida a su manera. Y al que no lo hace porque la sociedad le ha podido o no se atreve LO SIENTO, pero todos podemos. Os invito a psicocinar un poco vuestra vida, ¿tenéis lo que deseáis?, ¿algunas veces os viene a la cabeza “debería haber hecho o dejado de hacer x”? Contadme un poco, pero si la respuesta a la segunda pregunta es un SÍ todavía estáis a tiempo, nunca es tarde.

 

Siempre que alguna amiga me llama para decirme que se casa yo me alegro muchísimo y siento por dentro una sensación que no os podría describir. Yo quiero casarme joven, otra cosa que siempre he dicho, las novias mayores no están bonitas. Sin embargo nunca es tarde. Cuando pienso en lo guapísima que estaba mi madre cuando se casó con A y lo que lloramos todos no puedo seguir diciendo esta grandísima tontería. Por cierto aprovecho para decir a mi prima B y a mi amiga A que en noviembre no me pierdo vuestras bodas por nada del mundo, así que hacedme un hueco.

 

Siguiendo con febrero, cuando casi todavía no ha pasado la resaca de mi cumpleaños llega nuestro aniversario. Para mí este día no significa más que el recuerdo de ese día que conocí a esa persona que aún después de tres años juntos me saca de quicio, le encuentro nuevas pegas, me hace dudar de lo que quiero, me pone nerviosa cuando no se peina o no me escucha, pero que a la vez me cuida, me quiere, me escucha (aunque diga tonterías), me sigue a todas partes, huele de maravilla y me complementa. Jesús tres años, tres ciudades (y las que nos quedan), no matter how far, pero juntos. Juntos hemos aprendido a estar juntos, poco a poco; somos diferentes, muy diferentes, pero eso nos ha ayudado a poner los cimientos de nuestra relación, que ahora son sólidos. Jesús tú que crees, ¿aguantarán vientos y mareas?

 

Como todos sabéis, aunque no sé si celebraréis, el 14 de febrero llega San Valentín. Aquí se vuelven más locos que en España, en las tiendas venden objetos para que la gente decore sus casas, se regalan flores, se hacen fiestas… En lo que a mí respecta esta fecha me da un poquito igual, no hay que celebrar el amor en un día concreto, y si sí hay que hacerlo prefiero irme a cenar con Jesús unos días antes, que por lo menos tiene significado para nosotros. Sin embargo, cuando salgo a la calle ese día o los días previos, no puedo evitar que me invada el espíritu del santo enamorado, como me pasa en Navidad, así que siempre termino haciendo algo especial, normalmente algún postre, este año han sido magdalenas rellenas de moras y arándanos para disfrutar de algo dulce.

 

Tras cumpleaños, aniversarios y sanvalentines todo vuelve a la normalidad, pero siempre cambia algo. Estos días en este año me han hecho rescatar un pequeño trozo de papel que lleva guardado en mi cartera bastante tiempo y que me dio mi tía Mercedes. En una cara del papel está el retrato de un maestro de Reiki del que no recuerdo el nombre, por el otro lado unas enseñanzas o premisas. Muy fáciles de cumplir sobre papel, pero muy difíciles de seguir a diario. Aquí os las dejo para que las psicocinéis y las vayáis poniendo en práctica.

 

Aunque no aparezca en el papel, yo le voy a hacer una aportación. “SÓLO POR HOY DISFRUTA DE TU VIDA” ¿Se os ocurre algo más?

Hasta la próxima, os dejo psicocinando estas ideas (que no es poco).

 

 

 

Con el fin del verano, estrenamos nueva vida.

Queridos lectores, este verano está a punto de acabar y en esta ocasión me traerá cambios muy importantes en mi vida.

Éste que acaba ha sido un verano de playa, viajes, familia, kilómetros, bodas, aprendizaje personal, sol, mudanza y algún que otro desengaño (no amoroso).

Comenzamos el verano con la noticia de que a mi chico no le renovaban el contrato de trabajo, lo que empezó a movilizar nuestras psicocinas de ideas (cabezas) buscando algún plan de acción. La idea que desde el principio fue ganando posiciones fue la de ver la nueva situación como una gran oportunidad de ir a vivir a otro país por un tiempo, y así empezamos a mirar en blogs, webs y demás, los mejores países para emigrar. Esta no es tarea fácil, ya que hay muchísima información en español para latinoamericanos que quieren emigrar a España, pero prácticamente nada para españoles que queremos emigrar.

Poco a poco fuimos estrechando la lista hasta que un día de julio nos llegó el mejor regalo de cumpleaños que podíamos esperar. Con este regalo la lista se redujo por fin a los países de habla inglesa, ni siquiera a todos. Esta tarea ya era mucho mas fácil, buscamos un sitio que nos abriera oportunidades laborales, que nos permitiera estar allí unos meses para buscar esas oportunidades y que no estuviera trillado de españoles.

Pensamos al final la opción de Canadá, y poco a poco, paso a paso, nos hemos encontrado aquí y ahora, a menos de 12 horas para estar volando rumbo a Toronto. Allí me reencontraré con personas muy queridas después de exactamente 11 años...

Con la decisión tomada el verano ha ido pasando de forma espectacular, han sido los dos meses de mi vida que más kilómetros he hecho por carretera, pero sin dudarlo. Varias veces Fuengirola, un par de veces Madrid y Cuenca, Burgos, Chinchón... pasando por Granada para comernos algún Shawarma. Ha sido un no parar, y todo esto con base en Jerez todos los lunes, para darle clases a esos niños que tanto echaré de menos y espero que ellos a mí también, A, P, B, E, D.

Entretanto también hemos tenido visitas en casa con las que lo hemos pasado genial; días de playa, noches familiares, partidas interminables e inolvidables de Canasta, buenas charlas... No ha faltado nada de un verano que se precie, le hemos exprimido hasta la ultima gota a este sol de nuestra tierra que tanto echaré de menos en el invierno canadiense.

También en verano han caído en mis manos dos tesoros en forma de libro y película. El libro se titula "Usted puede sanar su vida" de Louise Hay (del cual acabo de descubrir en Google que hay una película documental), el libro me lo regaló hace unos meses mi madre con una gran dedicatoria (gracias mamá) y sin querer, conforme vas leyendo, ha ido cambiando mi modo de ver muchas cosas de la vida y cómo nos las tomamos. En cuanto a la película, una tarde cualquiera de verano en la baja Andalucía, de esas de 40 grados a la sombra, vimos en Digital plus una peli con un título bastante curioso "Happythankyoumoreplease", así, todo junto, y decidimos verla... Me encantó, además desde entonces hemos hecho del título nuestro lema de vida: GRACIAS MÁS POR FAVOR. Viene a decir que hay que dar las gracias a la vida, al universo, así por que sí, y además pedirle más. Ser más felices todavía, aprovechar todo lo que se presenta. Vivir la vida o bebérsela, como dijo ayer Alex O'Dogherty (@AlexODogherty) en su show The Hole. En definitiva, ser optimistas, positivos y saber que sólo nosotros tenemos el poder de guiar nuestra suerte o nuestro destino. En relación con esto estoy recordando algo que nos dijo nuestro buen amigo F (un grandullón entrañable al que apreciamos muchísimo). Nos contó la metáfora de "El tren solo pasa una vez en la vida" desde otro punto de vista diferente. Dice así: "Trenes pasan muchos todos los días, pero eres tú el que decides montarte en uno y en qué estación subirte". Cada uno puede psicocinar esta idea en su cabeza durante un rato.

Conforme pasaba el verano se acercaba el final y las despedidas, de una en una, ciudad por ciudad, alejándonos del sur y dirigiéndonos a nuestro punto de partida, Madrid. En todas he estado un poco triste. Sin embargo y sin duda, la más dura la de Fuengirola, yo con la edad me estoy volviendo sensiblera del todo! Como una dieciochoañera que se va por primera vez de su casa para ir a la universidad (quien me conozca sabrá lo mucho que dista esto con la realidad), me abracé a mi madre y no podía dejar de llorar, a lo que se unió Natalia y las tres Marías como tres magdalenas.
Hoy ha sido la última, después de una semana de amigos que quedaban por ahí.

Ahora tendría que dormir, pero no sé si podré. Nunca duermo bien antes de un viaje. Lo que sí es cierto es que tengo unas ganas locas de emprender este nuevo camino junto a la persona que me acompaña desde hace casi tres años y con la cual tenemos trilogía propia, verdad J?

Pronto volveré contando historias nuevas, hasta entonces os dejo psicocinando ideas.